Анекдоты (старые, новые - все здесь)

Общаемся на любые темы
Аватара пользователя
Spuntik
Старожил
Сообщения: 2544
Зарегистрирован: 16 ноя 2014, 19:17
Мой Soul: PS, 14, Luxe AT,бенз
Регион гос.номера: 777
Настоящее имя: Виктор
Субъект РФ: Москва
Откуда: Москва

Re: Анекдоты (старые, новые - все здесь)

Сообщение Spuntik » 20 май 2016, 16:01

SeregaTver писал(а):Встречаются два подкаблучника один другому
Еще в тему:
Вчера моя жена приползла ко мне на коленях!
ДА ну? И что сказала.
Вылезай, сука, из под кровати!
Soul PS 1,6 АТ, Luxe, 14 г. ; Nissan-Qashqai II, 2,0 CVT LE+ 14 г.
Не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней.

Аватара пользователя
igor151
Пользователь
Сообщения: 244
Зарегистрирован: 10 фев 2011, 19:21
Гос.номер: о618вв
Регион гос.номера: 163
Настоящее имя: Игорь
Субъект РФ: Республика Татарстан
Откуда: Татарстан, Бугульма.

Re: Анекдоты (старые, новые - все здесь)

Сообщение igor151 » 28 май 2016, 18:15

- Свечи есть?
- Для жопы?
- Нет, для Приоры.
- Да, есть. На, держи.
- Так это же для жопы!
- Они на Приору тоже подходят!
Изображение

Аватара пользователя
Osip
Сообщения: 0
Зарегистрирован: 02 июл 2016, 10:42
Настоящее имя: Алексей
Субъект РФ: Московская область

Re: Анекдоты (старые, новые - все здесь)

Сообщение Osip » 02 июл 2016, 10:45

Супруги в театре...
— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.

Аватара пользователя
Kulemin
Сообщения: 0
Зарегистрирован: 15 окт 2016, 10:54
Настоящее имя: Иван
Субъект РФ: Москва

Re: Анекдоты (старые, новые - все здесь)

Сообщение Kulemin » 15 окт 2016, 10:57

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: — Ваше последнее желание? — Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

deccer
Бывалый
Сообщения: 910
Зарегистрирован: 27 апр 2012, 20:04
Мой Soul: lux АКПП CRDI
Гос.номер: с365хк
Регион гос.номера: 178
Настоящее имя: Алексей
Субъект РФ: Санкт-Петербург
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Анекдоты (старые, новые - все здесь)

Сообщение deccer » 16 окт 2016, 23:42

Кот мышку изловил. Решил поизмываться.
Жить хочешь?
Мышь, быстро: А с кем?
Кот: Тьфу, вот б....ь, даже есть противно!
Изображение

Аватара пользователя
ruslan K
Старожил
Сообщения: 4428
Зарегистрирован: 05 май 2012, 13:40
Мой Soul: кореец GDI-140л.с.
Гос.номер: 074
Регион гос.номера: 25
Настоящее имя: Руслан
Субъект РФ: Приморский край
Откуда: Уссурийск(портовый город!)

Re: Анекдоты (старые, новые - все здесь)

Сообщение ruslan K » 09 дек 2016, 12:20

Профессор задаёт вопрос студентке.
Профессор - скажите, как называется большая емкость для воды?
Студентка - Амм.. презервуар!
Профессор -садитесь два!
Студентка - извините, профессор, я вспомнила, резерватив!
Изображение

Аватара пользователя
PAK
Старожил
Сообщения: 1507
Зарегистрирован: 07 фев 2011, 19:54
Мой Soul: белый мех комфорт
Гос.номер: *404**
Регион гос.номера: 124
Настоящее имя: Роман
Субъект РФ: Красноярский край
Откуда: Красноярск
Контактная информация:

Re: Анекдоты (старые, новые - все здесь)

Сообщение PAK » 29 янв 2017, 18:22

Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками.. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями. Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина.

На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение. То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног. Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел.

Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотиться на зайца с кирпичом.

Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц пчихает, бьется головой об кирпич и погибает. Немцы выслушали историю с каменными лицами.

На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов, к обеду мы вышли охотиться на уток. С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку. И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже. Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник.

Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал! Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, оказалось что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу. Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы. После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу. Вещи которые находились на нас, мы пометили сами

Аватара пользователя
Spuntik
Старожил
Сообщения: 2544
Зарегистрирован: 16 ноя 2014, 19:17
Мой Soul: PS, 14, Luxe AT,бенз
Регион гос.номера: 777
Настоящее имя: Виктор
Субъект РФ: Москва
Откуда: Москва

Re: Анекдоты (старые, новые - все здесь)

Сообщение Spuntik » 29 янв 2017, 18:54

PAK писал(а):Михалыч работает егерем
Многа букаф :(
Soul PS 1,6 АТ, Luxe, 14 г. ; Nissan-Qashqai II, 2,0 CVT LE+ 14 г.
Не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней.

MotoGad
Пользователь
Сообщения: 83
Зарегистрирован: 19 дек 2015, 10:16
Настоящее имя: Роман
Субъект РФ: Московская область
Откуда: http://www.nightwolves.ru/nw/

Re: Анекдоты (старые, новые - все здесь)

Сообщение MotoGad » 29 янв 2017, 23:47

Хорошо, ново! :D
sky-moto.ru

Аватара пользователя
ruslan K
Старожил
Сообщения: 4428
Зарегистрирован: 05 май 2012, 13:40
Мой Soul: кореец GDI-140л.с.
Гос.номер: 074
Регион гос.номера: 25
Настоящее имя: Руслан
Субъект РФ: Приморский край
Откуда: Уссурийск(портовый город!)

Re: Анекдоты (старые, новые - все здесь)

Сообщение ruslan K » 30 янв 2017, 09:42

:hi_hi_hi: :D :co_ol:
Изображение

Аватара пользователя
PAK
Старожил
Сообщения: 1507
Зарегистрирован: 07 фев 2011, 19:54
Мой Soul: белый мех комфорт
Гос.номер: *404**
Регион гос.номера: 124
Настоящее имя: Роман
Субъект РФ: Красноярский край
Откуда: Красноярск
Контактная информация:

Re: Анекдоты (старые, новые - все здесь)

Сообщение PAK » 30 янв 2017, 19:43

НЕ мог не поделится,......... до слёз ;;-)))

Аватара пользователя
antmaster
Новичок
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 16 дек 2019, 14:13
Настоящее имя: Антон
Субъект РФ: Московская область
Откуда: Москва
Контактная информация:

Анекдоты (старые, новые - все здесь)

Сообщение antmaster » 12 май 2020, 14:29

В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.

------------

Перед светофором останавливаются два авто — Renault Lоgаn и Lamborghini. Водитель Логана, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Lamborghini:
— Ну как тачка вообще? Не ломается?
— Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
— Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.
Руководства по ремонту автомобилей Киа:www.kiamanual.ru

Аватара пользователя
Balla
Новичок
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 18 авг 2020, 17:16
Настоящее имя: Андрей
Субъект РФ: Санкт-Петербург

Анекдоты (старые, новые - все здесь)

Сообщение Balla » 18 авг 2020, 17:46

Встречаются две Акулы:

– Ну, как дела?

– Голодно, объявили запрет на купание…

– А, я слышала, у вас дайвингистов развилось видимо-невидимо…

– Да, они жесткие и резиной отдают…

– Вот, дура, их же чистить надо!
******************************************

Идет хозяйка по двору, а там – кот огромный лежит. Хозяйка говорит:

– У-у! Развалился, все у тебя есть – и еда, и вода, ничего не делаешь, целыми днями на солнце греешься! Мне бы такую жизнь! Кот лежит и думает:

– Сына моего утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Аватара пользователя
Mirasius
Пользователь
Сообщения: 42
Зарегистрирован: 23 июл 2020, 15:31
Настоящее имя: Владимир
Субъект РФ: Московская область

Анекдоты (старые, новые - все здесь)

Сообщение Mirasius » 13 фев 2021, 16:52

Парковка была бесплатной всего час, поэтому за "Москвичом" не вернулись.

Аватара пользователя
Mirasius
Пользователь
Сообщения: 42
Зарегистрирован: 23 июл 2020, 15:31
Настоящее имя: Владимир
Субъект РФ: Московская область

Анекдоты (старые, новые - все здесь)

Сообщение Mirasius » 16 мар 2021, 03:21

У кого меньше клиренс - тот и чистит дорогу от снега.

Ответить

Вернуться в «Курилка»