Анекдоты (старые, новые - все здесь)
- PAK
- Старожил
- Сообщения: 1507
- Зарегистрирован: 07 фев 2011, 19:54
- Мой Soul: белый мех комфорт
- Гос.номер: *404**
- Регион гос.номера: 124
- Настоящее имя: Роман
- Субъект РФ: Красноярский край
- Откуда: Красноярск
- Контактная информация:
Re: Анекдоты (старые, новые - все здесь)
Молодой монах принял постриг, и в монастыре первым его заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы и законы.
Поработав так неделю, монах обратил внимание, что все переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Удивившись этому, он обратился к отцу-настоятелю:
— Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и её никак не исправить, ибо не с чем сравнить!
— Сын мой, — ответил отец-настоятель, — вообще-то мы так делали столетиями. Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!
И с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились первоисточники, столетиями же не открывавшиеся. И пропал.
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монах спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу. Тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались, и взгляд был безумным.
— Что с вами, святой отец? — вскричал потрясённый юноша. — Что случилось?
— Celebrate, — простонал отец-настоятель, — слово было: «celebrate» а не «celibate»!
celebrate — празднуй, радуйся;
celibate — воздерживайся (сексуальное воздержание — одна из основ католицизма)
Поработав так неделю, монах обратил внимание, что все переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Удивившись этому, он обратился к отцу-настоятелю:
— Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и её никак не исправить, ибо не с чем сравнить!
— Сын мой, — ответил отец-настоятель, — вообще-то мы так делали столетиями. Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!
И с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились первоисточники, столетиями же не открывавшиеся. И пропал.
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монах спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу. Тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались, и взгляд был безумным.
— Что с вами, святой отец? — вскричал потрясённый юноша. — Что случилось?
— Celebrate, — простонал отец-настоятель, — слово было: «celebrate» а не «celibate»!
celebrate — празднуй, радуйся;
celibate — воздерживайся (сексуальное воздержание — одна из основ католицизма)
- kiss_me_twice
- Супермодератор
- Сообщения: 1579
- Зарегистрирован: 29 янв 2011, 19:13
- Мой Soul: 1,6 luxe
- Гос.номер: Х698кк
- Регион гос.номера: 197
- Настоящее имя: Юлия
- Субъект РФ: Москва
- Откуда: Москва, Щукино
- Overin
- Пользователь
- Сообщения: 119
- Зарегистрирован: 16 авг 2012, 12:14
- Настоящее имя: Максим
- Субъект РФ: Москва
- Откуда: Moscow
Re: Анекдоты (старые, новые - все здесь)
«Дорогой, мы тут с девочками решили...», а дальше уже не важно что, в любом случае не жди ничего хорошего.
- Overin
- Пользователь
- Сообщения: 119
- Зарегистрирован: 16 авг 2012, 12:14
- Настоящее имя: Максим
- Субъект РФ: Москва
- Откуда: Moscow
Re: Анекдоты (старые, новые - все здесь)
Интернет, интернет отпусти в туалет, полчаса уже сижу ноги крестиком держу.
- Grove761
- Новичок
- Сообщения: 5
- Зарегистрирован: 10 май 2015, 20:25
- Настоящее имя: Денис
- Субъект РФ: Ленинградская область
Re: Анекдоты (старые, новые - все здесь)
Муж сидит постоянно в интернете... Вечером жена приносит ему чашечку кофе. Не глядя на нее, он делает глоток кофе и говорит:
- Я же не пью с сахаром
- Я знаю, но мне так хотелось услышать твой голос.
- Я же не пью с сахаром
- Я знаю, но мне так хотелось услышать твой голос.
-
- Пользователь
- Сообщения: 12
- Зарегистрирован: 29 янв 2015, 16:18
- Регион гос.номера: 69
- Настоящее имя: Ирина
- Субъект РФ: Тверская область
- Откуда: Тверь
Re: Анекдоты (старые, новые - все здесь)
Встаёт представитель США.
- Мы, (братья Райт), изобрели самолёт.
Все аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
- Простите, но изобрел самолет А.Ф. Можайский на несколько лет раньше.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель Италии.
- Мы, (Маркони), изобрели радио.
Все аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
- Простите, но изобрел радио А.С.Попов - на несколько месяцев раньше.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель Франции.
- Мы, (Французы), изобрели минет.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
- Ещё в 1550 году царь Иван Грозный сказал: #@% вам в рот, бояре, я вас насквозь вижу!
Последняя фраза относится и к немцам, а то они сейчас будут утверждать, что рентген - их изобретение.
Добавлено спустя 1 минуту 40 секунд:
Жизнь нужно прожить так, чтобы тебе платили 930 млн. рублей просто за то, чтобы ты не тренировал сборную России по футболу.
- Мы, (братья Райт), изобрели самолёт.
Все аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
- Простите, но изобрел самолет А.Ф. Можайский на несколько лет раньше.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель Италии.
- Мы, (Маркони), изобрели радио.
Все аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
- Простите, но изобрел радио А.С.Попов - на несколько месяцев раньше.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель Франции.
- Мы, (Французы), изобрели минет.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
- Ещё в 1550 году царь Иван Грозный сказал: #@% вам в рот, бояре, я вас насквозь вижу!
Последняя фраза относится и к немцам, а то они сейчас будут утверждать, что рентген - их изобретение.
Добавлено спустя 1 минуту 40 секунд:
Жизнь нужно прожить так, чтобы тебе платили 930 млн. рублей просто за то, чтобы ты не тренировал сборную России по футболу.
- Overin
- Пользователь
- Сообщения: 119
- Зарегистрирован: 16 авг 2012, 12:14
- Настоящее имя: Максим
- Субъект РФ: Москва
- Откуда: Moscow
Re: Анекдоты (старые, новые - все здесь)
Группа из 5 молодых и голодных студентов готова помочь уничтожить любые санкционные продукты. Анонимно, личные выезды, гарантия 300%.
- Overin
- Пользователь
- Сообщения: 119
- Зарегистрирован: 16 авг 2012, 12:14
- Настоящее имя: Максим
- Субъект РФ: Москва
- Откуда: Moscow
Re: Анекдоты (старые, новые - все здесь)
Как всё-таки быстро у нас народ анекдоты придумывает
Из разговора российских лётчиков в Сирии…
— Привет! Как у тебя дела сегодня?
— Да вот, штаб ИГИЛ только что разбомбили.
— Главный?
— Не… До главного на другой континент лететь надо…
Из разговора российских лётчиков в Сирии…
— Привет! Как у тебя дела сегодня?
— Да вот, штаб ИГИЛ только что разбомбили.
— Главный?
— Не… До главного на другой континент лететь надо…
- Spuntik
- Старожил
- Сообщения: 2544
- Зарегистрирован: 16 ноя 2014, 19:17
- Мой Soul: PS, 14, Luxe AT,бенз
- Регион гос.номера: 777
- Настоящее имя: Виктор
- Субъект РФ: Москва
- Откуда: Москва
Re: Анекдоты (старые, новые - все здесь)
Какой то антисоветский анекдот Если б еще скачущим каклонезалежником написан, то понятно. А тут- надо разбиратьсяOverin писал(а):Как всё-таки быстро у нас народ анекдоты придумывает
Из разговора российских лётчиков в Сирии…
— Привет! Как у тебя дела сегодня?
— Да вот, штаб ИГИЛ только что разбомбили.
— Главный?
— Не… До главного на другой континент лететь надо…
Soul PS 1,6 АТ, Luxe, 14 г. ; Nissan-Qashqai II, 2,0 CVT LE+ 14 г.
Не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней.
Не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней.
- IL-76
- Старожил
- Сообщения: 1050
- Зарегистрирован: 07 май 2011, 20:53
- Мой Soul: Шустрый ПОНЬчик
- Гос.номер: 419
- Регион гос.номера: 190
- Настоящее имя: Илья
- Субъект РФ: Московская область
- Откуда: Кашира
Re: Анекдоты (старые, новые - все здесь)
вообще-то это "антиамериканский" анекдот
- Spuntik
- Старожил
- Сообщения: 2544
- Зарегистрирован: 16 ноя 2014, 19:17
- Мой Soul: PS, 14, Luxe AT,бенз
- Регион гос.номера: 777
- Настоящее имя: Виктор
- Субъект РФ: Москва
- Откуда: Москва
Re: Анекдоты (старые, новые - все здесь)
Да я понял. Но вообще то, смотря в какую сторону лететьIL-76 писал(а):вообще-то это "антиамериканский" анекдот
Soul PS 1,6 АТ, Luxe, 14 г. ; Nissan-Qashqai II, 2,0 CVT LE+ 14 г.
Не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней.
Не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней.
-
- Бывалый
- Сообщения: 910
- Зарегистрирован: 27 апр 2012, 20:04
- Мой Soul: lux АКПП CRDI
- Гос.номер: с365хк
- Регион гос.номера: 178
- Настоящее имя: Алексей
- Субъект РФ: Санкт-Петербург
- Откуда: Санкт-Петербург
Re: Анекдоты (старые, новые - все здесь)
Да у нас с Сирией вроде один континент - Евразия?Spuntik писал(а):Да я понял. Но вообще то, смотря в какую сторону лететьIL-76 писал(а):вообще-то это "антиамериканский" анекдот
Анекдот с большой бородой. поболее моей.
Летит сова ночью по лесу: Угу! - Угу! - Бу-ум! - Ого! - Ого!
-
- Новичок
- Сообщения: 2
- Зарегистрирован: 04 янв 2016, 18:00
- Настоящее имя: Ян
- Субъект РФ: --- проживаю за пределами РФ ---
- Откуда: Киев, Украина
Re: Анекдоты (старые, новые - все здесь)
- Еду вчера по городу на своем Москвиче, а впереди меня дамочка на Хонде. Дамочка вся такая правильная - и машина-то у нее чистая, и ограничения скорости-то она соблюдает, и повороты-то показывает, и резко-то не тормозит, и на светофоре-то останавливается, и пешеходам-то дорогу уступает. Тьфу, противно даже. Ну я ей конечно преподал урок реал-вождения - подрезал ее так красиво, а она по своей бабьей дурости чуть-чуть автобусную остановку не снесла.
- Да, не говори, дамочка за рулем - это обезьяна с гранатой.
- Да, не говори, дамочка за рулем - это обезьяна с гранатой.
-
- Новичок
- Сообщения: 3
- Зарегистрирован: 12 фев 2016, 13:29
- Настоящее имя: Ильдар
- Субъект РФ: Московская область
Re: Анекдоты (старые, новые - все здесь)
- За Путина-Собянина голосовал?
- Ну.
- "Крым наш!" кричал?
- Ну.
- У тебя киоск снесли?
- Ну.
- Какие выводы?
- Обама чмо.
Добавлено спустя 23 секунды:
— Так куда же мне вас отвезти, месье Конан Дойл? — почтительно осведомился усатый таксист.
— О, вы знаете меня? — приятно изумился писатель.
— Впервые вижу, — признался шофёр, — но я воспользовался вашим дедуктивным методом!
Выдержав паузу, он гордо продолжил:
— Во–первых, я прочитал в газетах, что Артур Конан Дойл вот уже две недели находится у нас, во французской Ривьере, на отдыхе.
Во–вторых, поезд, с которого вы сошли, марсельский. Ваш загар можно приобрести, проведя на побережье Средиземного моря, как минимум, дней десять.
Далее, на среднем пальце вашей правой руки имеется несмываемое чернильное пятно, из чего можно заключить, что вы писатель.
По манере держаться вы врач, покрой платья, определённо, лондонский.
Таким образом, сведя все наблюдения воедино, я сказал себе: Вот он, Конан Дойл, — прославленный творец великого сыщика!
— Да вы сами почти Шерлок Холмс! — потрясенно произнёс писатель.
— Так–то оно так, — немного замялся таксист, — Но я заметил еще и ярлык, приклеенный к вашему чемодану. На нем крупно выведены имя и фамилия!
- Ну.
- "Крым наш!" кричал?
- Ну.
- У тебя киоск снесли?
- Ну.
- Какие выводы?
- Обама чмо.
Добавлено спустя 23 секунды:
— Так куда же мне вас отвезти, месье Конан Дойл? — почтительно осведомился усатый таксист.
— О, вы знаете меня? — приятно изумился писатель.
— Впервые вижу, — признался шофёр, — но я воспользовался вашим дедуктивным методом!
Выдержав паузу, он гордо продолжил:
— Во–первых, я прочитал в газетах, что Артур Конан Дойл вот уже две недели находится у нас, во французской Ривьере, на отдыхе.
Во–вторых, поезд, с которого вы сошли, марсельский. Ваш загар можно приобрести, проведя на побережье Средиземного моря, как минимум, дней десять.
Далее, на среднем пальце вашей правой руки имеется несмываемое чернильное пятно, из чего можно заключить, что вы писатель.
По манере держаться вы врач, покрой платья, определённо, лондонский.
Таким образом, сведя все наблюдения воедино, я сказал себе: Вот он, Конан Дойл, — прославленный творец великого сыщика!
— Да вы сами почти Шерлок Холмс! — потрясенно произнёс писатель.
— Так–то оно так, — немного замялся таксист, — Но я заметил еще и ярлык, приклеенный к вашему чемодану. На нем крупно выведены имя и фамилия!
- SeregaTver
- Пользователь
- Сообщения: 225
- Зарегистрирован: 13 ноя 2015, 11:41
- Гос.номер: х249рх69
- Настоящее имя: Сергей
- Субъект РФ: Тверская область
- Откуда: Тверь
Re: Анекдоты (старые, новые - все здесь)
Встречаются два подкаблучника один другому
- Я вчера свою жену на х*й послал
- Да ну так и послал, как? рассказывай
- подходит она ко мне и говорит иди мусор вынеси а я ей иди на х*й я не до стирал еще!
- Я вчера свою жену на х*й послал
- Да ну так и послал, как? рассказывай
- подходит она ко мне и говорит иди мусор вынеси а я ей иди на х*й я не до стирал еще!